Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările

marți

Pastile ... de râs




- Uitaţi-vă bine la scheletul acestui dino­zaur, spune ghidul din Muzeul de paleon­tologie. Vârsta lui este de 33.000.025 ani ...
- Extraordinar! se miră un vizitator. Cum aţi reuşit să stabiliţi vârsta lui cu atâta precizie?
- Foarte simplu! Când am început să lucrez aici, directorul muteului mi-a spus: „Iată, acest dinozaur are 33 milioane ani”. Iar eu lucrez aici de 25 de ani ...

*

joi

Pastile ... de râs




Judecătorul îl întreabă pe infractorul care se află pe banca acuzaţilor:
- Oare dumneavoastră aţi făcut, cîndva, vreun bine oamenilor?
- Cum să nu?! Datorită mie, zece detectivi aveau de lucru în permanenţă!

*

- Bărbierul meu a realizat un aparat de ras automat. Clientul bagă capul în aparat şi, după o secundă, iese bărbierit gata!
- Imposibil! Doar clienţii au capete care di­feră ca mărime şi formă.
- O, asta-i numai înainte de primul bărbie­rit!

 *

marți

Despre femei şi bărbaţi!




7 miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7.Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este important a supravieţui din punct de vedere material 
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată.


Pastile ... de râs





Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
*
Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
*
Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
*
Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
*
Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
*
În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

miercuri

Pastile de ... râs!



Un ateu se plimba prin padure, minunându-se de frumuseţile naturii:
"Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase!".
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.
Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare.
Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul îl urmează pofticios. Tipul era atât de îngrozit încât, la un moment dat, se împiedică şi cade. Ursul îl apucase deja de un picior aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:
"Doamneeee!!!". În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsa din cer. Tipul, şocat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toată creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice ... vrei acum să te salvez ? Pot eu să te consider credincios cu adevărat?".
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
"Aş fi ipocrit să Îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?".
"Foarte bine" răspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul îl eliberează din ghearele sale, îşi împreunează labele din faţă şi spune:
"Doamne, binecuvintează aceste bucate. Amin".

*

Pastile de ... râs!



Un om la psihiatru:
- Doctore, doctore cred că sunt o maşină, brum, brum ...
Medicul:
- Mai faceţi o dată, vă rog.
- Brum, brum, brum.
- Cred că aveţi carburatorul înfundat.

 *

Care este diferenţa între bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este acel bărbat care, în momentul în care intra în pat şi îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: Nu e nicio problema, continuaţi, vă rog.
Amantul ideal este acel amant care poate continua!

 * 

marți

Pastile de ... râs



În vremurile îndepărtate ale Imperiului chinezesc, un prim ministru a fost condamnat la decapitare. Înainte de execuţie, împăratul, care-l simpatizase, îi dă dreptul la o ultimă dorinţă. Acesta doreşte să fie executat de cel mai îndemânatic dintre călăi. Împăratul ac­ceptă şi ziua fatidică soseşte. Fostul prim mi­nistru urcă pe eşafodul unde-l aşteaptă deja călăul cerut, îşi aşează capul pe butuc şi aşteaptă. După câtva timp, nemaiputând îndura aşteptarea strigă:
- Hai odată! Începeţi!
- Eu am terminat, răspunde călăul. Scutu­raţi capul şi o să vedeţi.

*

Un domn vizitează o grădină zoologică. Într-o cuşcă vede un leu şi o oaie.
- Fantastic, zise el gardianului, cum de puteţi să le faceţi să stea în aceeaşi cuşcă?
- O, e foarte simplu! În fiecare dimineaţă punem altă oaie.

joi

Pastile de ... râs



- Domnule, firma Sportings ne cere ur­gent date amănunţite despre fostul nostru economist Tommy. Ce să răspund?
- Răspunde că e un escroc de rând, un le­neş, un falsificator, un gangster de drumul mare şi că tot ce ştie a învăţat la firma noastră.
*
Proprietarul unui grajd creşte un cal în care-şi pune mari speranţe. Din nefericire, calul termină mereu pe ultimul loc în ciuda tuturor îngrijirilor speciale. Exasperat, pro­prietarul îi spune într-o zi:
- Ascultă, am făcut totul pentru tine dar m-am săturat. Dacă mâine nu câştigi, de poimâine te trimit la o fermă şi te fac cal de muncă, ai înţeles?
- Da, da, făcu calul.
A doua zi în timpul cursei, calul rămâne ca de obicei în urmă. Jockeul îl cravaşează tot mai tare şi-i strigă mereu:
- Hai, hai!
- Încet, încet, îi spune calul, mâine eu mă scol la cinci dimineaţa.

sâmbătă

Glume ... mai vechi și mai noi



La o clinică psihiatrică se fac unele reno­vări. Doctorul îl opreşte pe un pacient mai puţin afectat şi-l roagă:
- Fii amabil, urcă dumneata dulapul ăsta la etaj. Vezi că e destul de greu, ia-l şi pe colegul de cameră.
Omul acceptă bucuros. Peste un sfert de oră, doctorul îl găseşte la etaj, lângă dulap, transpirat, suflând ca un elefant. Îngrijorat îl ceartă:
- Nu ţi-am spus că e greu? De ce nu te-a ajutat colegul?
- Ba mă ajută, e în dulap, ţine rafturile.

miercuri

Pastile de ... râs



- Eu în concediu mă ocup cu pescuitul. Nici nu-ţi închipui ce palpitant este!
- Pescuitul, palpitant?
- Da, căci n-am permis!

*

- John, am auzit că te-ai îmbogăţit din turism. E adevărat?
- Mda ... e adevărat. Am organizat curse regulate spre insula pustie din ocean contra 50 dolari ...
- Şi ... ?
- Şi le cer dublu ca să-i aduc înapoi!

joi

Pastile de ... râs



-Ia spune-mi Gigele, îţi place să mergi la şcoală?
-Îmi place să merg la şcoală,îmi place să vin de la şcoală acasă, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp.
*
Învăţătorul întreabă:
-Cine-mi poate da un exemplu pentru adaptare a corpului omenesc la orice situaţie?
-Unchiul meu s-a îngrăşat 30 de kg şi pielea nu i-a plesnit!
*
-Am cumpărat o casă nouă, prietene. Vino cât mai curând s-o vezi. E ultimul răcnet al arhitecturii. Poţi să suni la uşă cu piciorul, cu fruntea, cu nasul, cu bărbia, chiar şi cu cotul ...
-Dar nu pot să sun cu mâna, ca tot omul?
-Doar n-ai să-mi vii cu mâna goală!?!

marți

Primite pe e-mail ...

Bancuri cu evrei

Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul buildingului unde în 5 minute urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că nu găseşte un loc de parcare.
Ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbătă vin la sinagogă şi donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă şi donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare.
În acel moment o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul de parcare; omul nostru face volan drepta, intră în parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
*

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima dată împreună un pilot evreu şi copilotul care era chinez.
Dupa o bună bucată de timp în care nu şi-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tăcerea:
- Să ştii că eu vă urăsc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl întreabă surprins chinezul.
- Pentru că i-aţi atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, ăia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteţi toţi o apă şi-un pământ!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
După o nouă perioadă de tăcere, chinezul spune:
- Şi eu vă urăsc pe voi, evreii!
- De ce? - întreabă jignit evreul.
- Pentru că din cauza voastră s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbeşti! Titanicul s-a scufundat pentru că s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteţi toti o apă şi-un pământ!

Pastile de ... râs




Bancuri cu scoțieni


Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
„Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată”.
La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
„Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

***

Pe o stradă din Scoţia, are loc un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sunteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?

luni

Pastile de ... râs!



Un vânzător de ziare fugea, strigând pe o stradă pariziană :
- Marea escrocherie ! 30 de păcăliţi...
Un trecător cumpără repede ziarul şi constată cu indignare că nu conţine nici un articol cu acest subiect. De departe îl auzi din nou pe vânzător, strigând :
- Marea escrocherie ! 31 de păcăliţi !

*

Profesorul: Citează-mi, te rog, una din marile descoperiri ale chimiei.
Eleva: Vopseaua de păr...

*

miercuri

Pastile de ... râs!



Soţul spală vasele la bucătărie. Băieţelul lui îl întreabă:
- Tată, ce este un bigam ?
- Este cel mai nenorocit om, fiule - răspunse tatăl. El tre­buie să spele de două ori mai multe vase ca mine !...

*

Clientul: Am doar 5 lei, ce-mi recomandaţi ?
Ospătarul: Un alt local!

joi

Primite pe e-mail ...



Un bețiv, noaptea, s-a rătăcit într-un cimitir ... merge el ce merge bălăbănindu-se și... zduf! cade gramadă într-un mormânt proaspăt săpat. Se trezește din buimăceală și începe să strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajmă ... Mai stă ce mai stă și începe iar:
- Ajutoooooooor!
După câteva ore, normal, i s-a facut frig tipului.
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
După nici un minut, apare groparu' cu o lopată în mână și începe să toarne pământ peste el:
- Păi dacă te-ai dezvelit ...

*

O babă tremurând de moarte, din toate încheieturile, o întreabă pe vânzătoarea la Sex-Shop:
- Aveți Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Și cum se oprește?!?

 *

marți

Primite pe e-mail ...



Un vânător pleacă într-un safari împreună cu soția și soacra. Într-o seară, după ce și-au ridicat tabăra, soacra se rătăcește și vânătorul împreună cu soția sa pleacă să o caute. Într-un tufiș o găsesc împietrită de groază în fața unui leu care răgea din toți rărunchii. Văzând asta, soția întreabă disperată:
- Și acum ce facem?
- Nimic, răspunde vânătorul, leul s-a băgat singur în treaba asta, lasă-l să se descurce!!!

*
Doi politiști intră într-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, mulțumesc. O cafea, vă rog...

sâmbătă

Glume ... mai vechi și mai noi


Fizicianul Rutherford ţinea o confe­rinţă în care demonstra ascultătorilor fenomenul dezintegrării nucleelor de radium, iar ecranul ba se lumina, ba se întuneca.
- Acum, zise savantul, vedeţi că nu se vede nimic. Dar de ce anume nu se vede nimic, veţi vedea îndată.

*

Copilul : De ce se zice „limba maternă” şi nu „limba paternă”?
Tatăl : Hm! Pentru că mama vorbeşte întotdeauna mai mult de­cât tatăl!

*