Primite pe e-mail ...

Un bețiv, noaptea, s-a rătăcit într-un cimitir ... merge el ce merge bălăbănindu-se și... zduf! cade gramadă într-un mormânt proaspăt săpat. Se trezește din buimăceală și începe să strige:

- Ajutooor! Ajutooooor!

Nimic, nimeni prin preajmă ... Mai stă ce mai stă și începe iar:

- Ajutoooooooor!

După câteva ore, normal, i s-a facut frig tipului.

- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!

După nici un minut, apare groparu' cu o lopată în mână și începe să toarne pământ peste el:

- Păi dacă te-ai dezvelit ...

*

O babă tremurând de moarte, din toate încheieturile, o întreabă pe vânzătoarea la Sex-Shop:
- Aveți Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?

- Da!

- Și cum se oprește?!?

 *

Soțul tocmai termina de citit „Barbatul casei”, o carte care îi învăța pe bărbați cum să se impună în relația cu soția. Vine direct la nevăsta-sa și proptindu-se în fața ei, zice:

- De acum înainte, să-ți intre bine în cap, că eu sunt barbatul în casa asta și cuvântul meu e lege!!! Ai înțeles??? Așa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci să-mi pregătești baia, ca să mă relaxez. Și după baie, ghici cine mă îmbracă și îmi face freza!!??
Nevasta zice:

- Cei de la pompe funebre....

*

Gheorghe îl întâlnește pe Ion și îi spune:

- Știi că ți-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, știi că ți-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, nu ai auzit, ți-a murit soacra!

- Nu mă face să râd, că am buzele crapate!!!

*

La o judecată:

Soțul : „Intru în casă și-mi văd curva de femeie în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam și văd pe unu în chiloți alergând , iau noptiera și o  arunc după el.”

Soția : „Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul, văd cum intra dobitocul ăsta și fără să zică ceva, aruncă cu noptiera prin geam.”

Victima : „Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul și văd cum zboară o noptieră spre mine ...”

Martorul : „Eu ce treabă am? Stăteam și eu liniștit în noptieră ... ”

 *

Un șofer de tir intră într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masă patroanei și spune:

- Ai aici 500 de parai, dă-mi cea mai grasă și nasoală femeie pe care o ai și trimite-mi în cameră și o porție din cea mai arsă, lipită și fără gust mâncare de la bucătărie.

Patroana :

- Iubi... dar de banii aștia îți dau cea mai mișto femeie de pe aici, plus că te hrănesc 3 zile cu cele mai fine mâncăruri.

Șoferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de acasă.

*

O blondă îi povestește unei prietene:

- Am să-ți relatez un fapt cu totul și cu totul ciudat, dragă, dacă știi să păstrezi un secret. De o săptămână, sâmbăta trecută mai precis, sună cineva la mine la ușă. Deschid și, în fața ușii, un bărbat tânăr, înalt și frumos mă întreabă: „Soțul dumneavoastră este cumva acasă?„ „Nu”, spun. La care mă ridică în brațe, mă duce în dormitor, mă pune pe pat și ... sănătos. Luni a apărut din nou. S-a întâmplat același lucru. Și marți, și miercuri. Mor  de curiozitate, oare ce dorește acest bărbat de la soțul meu?

 *

Soacra vine acasă și spune:

- Astăzi am fost la coafor.

Ginerele, subtil:

- Și, era închis?

 *

Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:

- La cine mergeți?

Studentul:
- La cine mă sfătuiți?

 *

O doamnă, aflată la volan, vede în fața ei doi bărbați cățărându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe lângă ei, le strigă:

-Hei, nu vă speriați, am carnet de 10 ani de zile!