Bancuri cu evrei
Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul buildingului unde în 5 minute urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că nu găseşte un loc de parcare.
Ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbătă vin la sinagogă şi donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă şi donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare.
În acel moment o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul de parcare; omul nostru face volan drepta, intră în parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
*
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima dată împreună un pilot evreu şi copilotul care era chinez.
Dupa o bună bucată de timp în care nu şi-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tăcerea:
- Să ştii că eu vă urăsc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl întreabă surprins chinezul.
- Pentru că i-aţi atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, ăia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteţi toţi o apă şi-un pământ!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
După o nouă perioadă de tăcere, chinezul spune:
- Şi eu vă urăsc pe voi, evreii!
- De ce? - întreabă jignit evreul.
- Pentru că din cauza voastră s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbeşti! Titanicul s-a scufundat pentru că s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteţi toti o apă şi-un pământ!
Ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbătă vin la sinagogă şi donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă şi donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare.
În acel moment o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul de parcare; omul nostru face volan drepta, intră în parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
*
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima dată împreună un pilot evreu şi copilotul care era chinez.
Dupa o bună bucată de timp în care nu şi-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tăcerea:
- Să ştii că eu vă urăsc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl întreabă surprins chinezul.
- Pentru că i-aţi atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, ăia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteţi toţi o apă şi-un pământ!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
După o nouă perioadă de tăcere, chinezul spune:
- Şi eu vă urăsc pe voi, evreii!
- De ce? - întreabă jignit evreul.
- Pentru că din cauza voastră s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbeşti! Titanicul s-a scufundat pentru că s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteţi toti o apă şi-un pământ!
*
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboară un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la întrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Şi toţi aveţi acolo farfurii zburătoare din aur?
- Da.
- Şi toţi aveţi acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....
*
Un evreu se afla pe patul de moarte şi-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor; şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!
*
Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure...
Cade o omidă pe american, acesta o aruncă pe neamţ, neamţul pe evreu, evreul pe negru; negrul o ia şi o mănâncă.
Cade alta omidă pe american. O aruncă pe neamţ, neamţul pe evreu, iar evreul spre negru:
- Cât dai pe o omidă?
*
Într-o grădiniţă din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebarea: Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, şi zice că St. Patrick.
- Greşit, următorul la rând!
Se ridică McQueen, scoţianul, şi zice că St. Andrew.
- Greşit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, şi zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii dă cei 2 $ pentru raspunsul exact şi-l întreabă cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Răspunsul lui:
- Eu ştiu de fapt că cel mai tare din istoria umanităţii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! =)) =)) =))
*
Iţic, elev în clasa I-a este întrebat de învîţător cât fac 2x2.
Iţic: 6.
Învăţătorul: Cum, aşa Iţic, chiar nu ştii cât fac 2x2 ?
Iţic: 5, domn profesor.
Învăţătorul foarte supărat: Iţic, dacă nu spui exact cât fac 2x2, mâine să vii la şcoală cu taică-tu !
Iţic: 4 domn profesor.
Invăţătorul: Păi, dacă ştiai, de ce n-ai spus de la început ?
Iţic: Da, ce, eu n-am voie să mă târguiesc ?
*
Într-un sat evreiesc din Polonia era o singură vacă şi într-o zi a încetat să mai dea lapte. Panicaţi, oamenii au întrebat peste tot şi au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftină - o vaca din Minsk . Era o vacă superbă, dadea mult lapte gras şi toată lumea o îndrăgea. Oamenii s-au hotărât să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus aşadar un taur. Însă, când taurul venea din dreapta să se urce pe vacă, aceasta se muta la stânga. Când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa, toata ziua fără nici un rezultat. În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabbi să-l întrebe ce să facă!
- Rabbi, am încercat o zi întreagă şi n-am reuşit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stânga iar când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa. Ce să facem?
Rabbi s-a gândit un moment şi a întrebat:
- Aţi cumpărat vaca de la Minsk ?
- Rabbi, eşti fantastic! s-au mirat oamenii. Eşti atât de întelept! Noi nu ţi-am spus de unde am luat vaca. Cum ţi-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk ... :)
*
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii .
Când ajunge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasa şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mana pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire, de lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începe să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresează:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt supărat.
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboară un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la întrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Şi toţi aveţi acolo farfurii zburătoare din aur?
- Da.
- Şi toţi aveţi acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....
*
Un evreu se afla pe patul de moarte şi-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor; şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!
*
Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure...
Cade o omidă pe american, acesta o aruncă pe neamţ, neamţul pe evreu, evreul pe negru; negrul o ia şi o mănâncă.
Cade alta omidă pe american. O aruncă pe neamţ, neamţul pe evreu, iar evreul spre negru:
- Cât dai pe o omidă?
*
Într-o grădiniţă din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebarea: Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, şi zice că St. Patrick.
- Greşit, următorul la rând!
Se ridică McQueen, scoţianul, şi zice că St. Andrew.
- Greşit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, şi zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii dă cei 2 $ pentru raspunsul exact şi-l întreabă cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Răspunsul lui:
- Eu ştiu de fapt că cel mai tare din istoria umanităţii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! =)) =)) =))
*
Iţic, elev în clasa I-a este întrebat de învîţător cât fac 2x2.
Iţic: 6.
Învăţătorul: Cum, aşa Iţic, chiar nu ştii cât fac 2x2 ?
Iţic: 5, domn profesor.
Învăţătorul foarte supărat: Iţic, dacă nu spui exact cât fac 2x2, mâine să vii la şcoală cu taică-tu !
Iţic: 4 domn profesor.
Invăţătorul: Păi, dacă ştiai, de ce n-ai spus de la început ?
Iţic: Da, ce, eu n-am voie să mă târguiesc ?
*
Într-un sat evreiesc din Polonia era o singură vacă şi într-o zi a încetat să mai dea lapte. Panicaţi, oamenii au întrebat peste tot şi au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftină - o vaca din Minsk . Era o vacă superbă, dadea mult lapte gras şi toată lumea o îndrăgea. Oamenii s-au hotărât să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus aşadar un taur. Însă, când taurul venea din dreapta să se urce pe vacă, aceasta se muta la stânga. Când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa, toata ziua fără nici un rezultat. În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabbi să-l întrebe ce să facă!
- Rabbi, am încercat o zi întreagă şi n-am reuşit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stânga iar când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa. Ce să facem?
Rabbi s-a gândit un moment şi a întrebat:
- Aţi cumpărat vaca de la Minsk ?
- Rabbi, eşti fantastic! s-au mirat oamenii. Eşti atât de întelept! Noi nu ţi-am spus de unde am luat vaca. Cum ţi-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk ... :)
*
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii .
Când ajunge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasa şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mana pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire, de lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începe să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresează:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt supărat.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu